Отпусти его!

   Как приятно идти со своим малышом по людной улице, держа в своей руке его пухлую ручку.

Он щебечет, забегая вперед, заглядывая в глаза, задает тысячу своих «почему».

И ему важно получить твой ответ, ты открываешь ему тайны мира и сейчас ты для него –  истина в последней инстанции

 

      Но вот наступает момент, когда твой ребенок вырос. Да не просто подрос, а полностью сформировался,  как самостоятельная и ответственная за самого себя личность. Он или она уже выбрали свой путь, иногда социально одобряемый и конструктивный – работа, учеба, любовь, семья, а иногда – деструктивный и опасный – алкоголь, наркотики, компьютерная зависимость, секты. И тогда рождаются и задаются тысячи наших родительских «почему». «В кого он такой?», «Неужели он сам не понимает…?», «Что мы сделали не так?», «Как вытащить его оттуда?» – бесчисленные вопросы с тревогой за свое дитя и претензией к нему.

     И он уже не вкладывает доверчиво свою пухлую ручку в нашу и не заглядывает в глаза, ожидая единственно правильного ответа на свой вопрос от самого ценного и важного человека в своей жизни. Мы перестали быть таковыми для своих взрослых детей. И вопросов они не задают…

      И дело не в том, что «нынешнее поколение…бла-бла-бла…ай-ай-ай». Вспомните, как уходили мы от своих родителей строить свою жизнь. Для нас важными были свои собственные дела: карьера, дети, друзья, развлечения. Нет, мы не отказывались и не забывали, мы их любили, жалели,  помогали,  как могли, но жили своей жизнью, а не их, родительской. А когда не могли оторваться – становились зависимыми и несчастливыми.

       Впрочем,  речь сейчас не о детях, уходящих в свое свободное плавание, а о нас, их родителях, оставшихся «на берегу». Мало, к сожалению, тех мам и пап, которые спокойно помахав платочком, уходят доделывать свои дела. Много тех, кто мечется по берегу, крича и плача: «Ты не взяла теплую кофточку – простудишься!», «Боже мой! Твоя команда – сплошь бандиты, как же ты с ними?», «Ты выбрал не то направление – там опасно, разобьешься о рифы!»

      Беда не в том, что мы часто бываем правы (опыт!), а в том, что они редко слышат нас и не возвращаются ни за кофточкой, ни за другим направлением. Все, что мы могли сделать для них – научить, закалить, дать то самое направление, мы уже сделали, когда они были маленькими, а мы – молодыми и влиятельными. И, конечно же, мы делали самое лучшее из того, что знали и чувствовали «там и тогда». Кто ж знал, что «здесь и сейчас» мы своими тогдашними действиями будем недовольны и захотим что-то исправить.

      Вот тут-то и начинается все самое интересное. Сами-то мы вернуться в «тогда» не можем, а дети как раз у той черты и находятся, где мы тогда были. Вот пусть мой ребенок сейчас и сделает то, что я тогда не смог, исправит оплошность, не совершит моей ошибки. А заодно, пусть теперь он исполнит мою мечту (получить образование, выйти замуж удачно, ………. нужное вставить). И если он этого не делает, мы чувствуем разочарование и обиду, злимся на него за утерянный (вторично!) шанс, горюем над совершёнными (и повторенными) ошибками. Что остается – внуков ждать, может, они воплотят в жизнь наши надежды…  

       Отпустить спокойно и уверенно своих детей и остаться один на один со всеми вызовами своей жизни – та еще задачка! Пережить потерю смысла жизни (а для многих людей, особенно женщин, дети – порой единственный смысл и цель), отказаться от привычной, много лет играемой роли, обрести какое-то новое свое предназначение – это ох как нелегко! Много лет своей взрослой жизни мы успешно прикрывались детьми от множества собственных проблем, а сейчас, отпустив их, мы освобождаем место для (наконец-то!) своей игры. А готовы ли мы?

       Подняла я эту непростую тему не абстрактно – сама отпустила (отпустила ли до конца?) трех взрослых детей по их дорогам. По себе, своим знакомым, коллегам  и многим своим клиентам знаю, как это нелегко. Как бывает больно, когда твой взрослый ребенок делает неверный шаг и падает, иногда легко ударяясь, а иногда расшибаясь в кровь. Как хочется подставить руки (тем более ты видишь! знаешь! что так и произойдет), когда он ошибается. Но, увы, нам не дано прожить жизнь за другого человека, дай Бог свою как-то…  Хотя почему «как-то»? Мы вполне способны и достойны строить свою жизнь так, как хотим. А как же дети, внуки, как они без нас, без нашего зоркого и опытного ока, без наших бизнесов, квартир, супчиков, советов, помощи?

       Так может, отпустить их и бегом бежать себя совершенствовать, воспитывать, исправлять то, что наворотили в своей жизни, учиться мудрости и терпению, понимать, наконец, кто же я и что такое моя жизнь? Чтобы было, что подсказать своим взрослым детям, когда они захотят получить полезный совет; чтобы были силы и здоровье тогда, когда они попросят нас о помощи; чтобы было чем жить тогда, когда они годами не будут появляться на пороге нашего дома и слать редкие СМСки о себе. Чтобы не только мы могли гордиться их успехами, но и они могли брать пример с нас – с того, как мы умеем строить отношения с людьми, как мы можем учиться и развиваться, несмотря на возраст, с нашей независимости и самодостаточности.

     Мы можем стать свободными только тогда, когда принимаем их выбор, не навязываем свое понимание их жизни, не насилуем их свободу. Мы поможем им, доверяя их разуму и интуиции, силам и умениям (между прочим, нами же и заложенным). Мы дадим себе и им шанс на свободный выбор, когда «отцепимся» от них, беря ответственность за свою жизнь на себя и отдавая им их ответственность за их жизни.

     И тогда мы можем услышать от них: «Мамуля! Ты у меня самая лучшая!», «Отец! Ты мужик, что надо!».  Или они расскажут друзьям: «У меня самые замечательные родители».

      А может и не скажут ничего, ничего подобного и не подумают. Но это уже другая история…

       

      Людмила Ди

 психолог, групповой психотерапевт, член Восточно-Европейской Ассоциации экзистенциальной терапии,  член Ассоциации профессиональных психологов Латвии.

           Наверх